Vive ma liberté     mercredi 26 mai 2004

« Vive ma liberté …. Na..na..na.. » ARNO (Chanteur belge)

- Attention lui avait dit le Dr K, si tu égratignes trop les « professeurs » ils finiront par se vexer même s’ils font semblant de regarder le paysage en sifflotant.

« ( ?) » répondit le Dr G qui décida immédiatement qu’il allait égratigner le Dr K : son « sparring partner » mieux connu dans le milieu du CGOA sous le terme « Monsieur le Président »

Ainsi donc en ce temps là, le Dr. K disait à ses (con)disciples : «  la stérilisation « enfin » autorisée »… il voulait les convertir à  une nouvelle méthode de stérilisation tellement simple, très chère…. Et surtout terriblement efficace, si efficace qu’aucune FIV n’est possible après (dès fois que des employeurs portent plainte contre des centres de PMA).

Enfin un homme qui se félicite d’une prodigieuse victoire des femmes se dit le Dr . G et il se demanda la tête que ferait le Dr K si sa propre épouse faisait une présentation « Powerpoint » en se félicitant de l’élargissement de la vasectomie… une technique simple, efficace et pas chère….

- Bonjour Dr. G, je voudrais une méthode de stérilisation simple, très efficace et chère…. 

- Bien sûr Madame, j’ai ça en stock… je vais vous placer des petits bijoux dans l’utérus au prix du platine… vous ne pourrez jamais plus  avoir d’enfant…

- Oh ça plaira sans doute à mon patron… répondit la postulante…j’ai déjà fait une fausse couche avec un dépression terrible qui m’a beaucoup handicapée  professionnellement….

- Heureusement que les femmes sont maintenant libres répondit sentencieusement le Dr G.

10 ans après le Dr. G revoit la même patiente :

- « Dr. G, je suis tellement contente de vous revoir : vous travaillez toujours ( !), votre intervention a bien marché … je suis maintenant chef d’agence : j’ai une villa en Tasmanie (terriblement tendance dans ces années futures), un cabriolet et je viens de découvrir l’homme de ma vie lors d’une soirée « techno »… vous savez ces soirées rétro organisées en mémoire d’un ancien ministre de la culture… un certain Jack… comment encore.. enfin je les mélange tous… y avait mon patron qui m’a présenté le propre petit frère de son épouse… vous vous rendez compte…je vous dis ça car vous pourriez  presque être mon père…

- C’est ça pourquoi pas son grand-père marmonna à part le DR. G

- Oui il a 25 ans, c’est jeune, je sais, mais j’ai tellement travaillé, j’aurai bientôt 45 ans et vraiment je voudrais lui faire une super cadeau : il aurait tellement envie d’un bébé….. vous savez il est étudiant en médecine et depuis qu’on a porté les études à 14 ans…. Enfin il va pas attendre tout ce temps là… 

- « Mmmh ? » demanda le Dr G

- Ben voilà, vous m’aviez dit que c’était définitif votre intervention, je sais et avec mon âge mais voyez-vous mais ma petite sœur qui n’a que 35 ans serait prête à me donner un ovocyte…

- Désolé mais c’est votre utérus qui ne peut plus fixer de grossesse.. 

- Mais c’est insensé et vous qui me parliez de liberté à l’époque. On ne peut donc rien faire : on vient d’envoyer des gens sur Mars il y 6 mois et à moi, on me dit que je ne pourrai plus avoir d’enfant parce que j’ai  2 petits bouts de métal dans l’utérus ? (ndlr : le Président BUSH nous l’avait promis en 2003, souvenez vous, les américains l’ont fait).

- Mmm…, il y a peut-être une solution, le Dr. K nous a fait la semaine dernière un magnifique topo avec des animations holographiques sur l’ectogénèse..

- Les  quoi ???

- L’ectogénèse, c’est comme une FIV sauf qu’on ne remet pas l’embryon dans l’utérus mais dans une sorte de poche en tissu d’origine animal qui trempe dans un sérum qu’on contrôle et le bébé grandit comme ça pendant 9 mois.

- Mais alors, plus de risque de grossesse, plus de risque d’accouchement, j’ai si peur de la péridurale. Oui, oui, prescrivez-moi ça, je cotise à une super complémentaire.

- Euh, y a quand même un petit problème ce n’est pas encore tout à fait au point, on réalise les premiers essais sur les populations volontaires d’Afrique, ça marche bien mais on devra attendre sans doute 5 ans pour l’autorisation administrative en France, vous savez avec les fonctionnaires … (ndlr : J’espère qu’ils seront encore là dans 10 ans, j’en suis un).

- Cinq ans, mais ça serait parfait… J’ai capitalisé pour prendre ma retraite à 50 ans, En plus mon conjoint commencera son internat quand nous aurons notre bébé, il veut faire de la Pédiatrie plus tard…. Vous savez Dr. G… depuis le temps que je vous connais … je vous ai toujours trouvé un peu pessimiste… on dirait que vous ne croyez pas à la Médecine…

- Le Dr émet une sorte de borborygme « allez je vous tiens au courant »

Quelques jours plus tard il rencontre le Dr K dans le couloir du service :

- Tu sais je reviens d’un super congrès aux Kergelen, on a plongé dans l’enclos des dernières baleines, c’est géant sauf qu’avec mes rhumatismes je ne suis pas resté longtemps…..Et il faut que je te montre un super topo en hologramme et en infra luminosité sur la congélation fœtale jusqu’à 28 semaines…. C’est vraiment super, ça permet aux femmes de gérer leur grossesse comme elles veulent, tu te rends compte,un imprévu…. Tu congèles…

- Quelle liberté (?) répliqua le Dr G.