LumièreComme vous tous le Dr G a été frappé d’une intense satisfaction à l’annonce de la nouvelle inouie.
Il s’est senti fier de sa région d’adoption même s’il est plus facile d’adopter l’Alsace que d’être adoptée par elle. Une équipe de Strasbourg avait opéré une patiente de sa vésicule « biliaire » (il est ici indispensable de préciser pour se rendre compte de la performance) par voie vaginale… oui, vaginale. Et quelle équipe : elle avait déjà opéré un autre patient par la voie transatlantique, rendez-vous compte !
L’enthousiasme est à son comble, le Dr G doit remonter à la première bombe H à Mururoa, au lancement du France ou à la mise en route de l’usine marémotrice de la Rance pour avoir ressenti une telle fierté collective (les amateurs des années 60 apprécieront). Sans ambages il nous faut « surfer » (mais éviter Mururoa encore quelques années) sur cette dynamique, il faut oser. Osons pour la France, l’Alsace et le Haut Rhin :
Psitt coco, « osons le Haut-Rhin » c’est déjà pris par le conseil général
Ah bon ? Pas grave !
Osons donc :
• Poser un stérilet avec la main gauche pour les droitiers, vice versa pour les gauchers… de manière à rester performant après une amputation accidentelle (pensez au concerto de piano pour la main gauche de Ravel), les confrères unijambistes ou paralytiques adapteront.
• Le percing contraceptif … porté… dans le nombril, le nez, la bouche, etc… designé par Christian LACROIX à qui on doit déjà cette œuvre magnifique que sont les sièges mauve criard et vert fluo du TGV-Est, une autre de nos grandes réalisations.
• La fécondation auriculaire chez l’homme avec replacement embryonnaire par voie transrectale chez la femme pour éviter l’inconfort du passage du col.
• Proposer le fixateur externe en titane pour le traitement du prolapsus alors que les techniques actuelles sont des bricolages bêtement attachés à la restitution d’une anatomie normale dont on voit comme il est facile de s’affranchir.
• La laparotomie « mini pfan » pour drainage de l’abcès de glande de Bartholin évitera enfin la cicatrice disgracieuse sur la grande lèvre. Plusieurs siècles de mutilation enfin effacés.
• La cure de hernie discale et le remplacement discal par voie vaginale pour le fun parce qu’il faut de temps en temps avoir des ambitions simples…
• La césarienne par voie coelioscopique a un copyright USA mais quid de la césarienne par gastroscopie-gastrotomie sur le grand prématuré de moins de 24 semaines….
• Le stérilet « Tomawak » guidé par laser qui se déploie automatiquement en place depuis sa base de lancement au centre département de contraception avec un taux de sécurité d’objectif de 99,8 %. Peut être connecté au logiciel « city prevent » permettant de calculer un score sociétal de capacités à la reproduction.
• Le généscope : révélateur de caryotype par voie orale avec prise de contraste échographique faisant l’objet d’une lecture anténatale sur le microéchographe à inversion de contraste par voie transabdominale avec fonction « delete ».
• L’hystérectomie coelio avec lyophilisation de l’utérus par voie transidérale en apesanteur : indispensable pour se préparer à découvrir d’autres galaxies quand l’astronaute qui embarquera à 25 ans approchera du but à 45 ans.
Psitt coco, c’est déjà pris, à Strasbourg ils travaillent déjà dessus
A bon ? Pas grave !
• L’ovule gynécologique contenant la ration alimentaire pour la journée (Slim-fast G) pour les femmes actives qui n’ont pas le temps de s’arrêter de parler.
• L’ovocyte à puce qui se branche sur l’I-pregnan qui existe en trois couleurs et en version «deluxe-série limitée».
• La chirurgie du récessus de Dombernach-le-Haut qu’on attendait depuis longtemps.
• Les lunettes « trans-vue » qui vous évitent de perdre du temps en demandant à la patiente de se déshabiller… ( enfin ! … après tant d’année on se rend enfin compte du réel usage d’une telle découverte).
• Le robot « medical homing » qui vous permet de consulter depuis votre lit, l’agence de communication « Elite-pro » qui vous permet d’être le meilleur médecin de la région
• Le spéculum « vintage » copie numérotée de celui retrouvé à Pompéi… pour les professeurs uniquement.
• « Psychological advance » qui vous définit automatiquement le profil psychologique de votre patiente par une video-observation en salle d’attente.
• Le graveur de plainte pour les patientes (en HAD). (à ne pas confondre avec l’LAH – « lawyer at home » qui dispose d’une innovation un peu voisine… mais assez désagréable)
Bref le Dr G propose une grande réflexion créative, un debriefing de toutes les innovations. Que chacun adresse sur le site du CGOA ses idées pour que le prochain congrès de Juin, que puisse s’organiser une véritable confrontation, un concours des propositions les plus brillantes…qui porteront encore plus haut les ambitions de notre région et de sa capitale… et qui sait peut-être y aura-t-il un bretzel d’or à la clef ?
Car c’est ainsi que la médecine est grande….